El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos estará más relajado".
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se paso, pero en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad.
Su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y euforia en los feligreses. Al finalizar la misa, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciable Padre Gumaro:
"La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1.- No hay necesidad de poner limón y mucho menos, escarchar con sal el borde del cáliz.
2.- Aquella caseta al lado del altar, es el confesionario, no el baño.
3.- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos, abrazarla y besarla.
4.- Existen 10 mandamientos, no 12 y los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
5.- Caín asesinó a Abel, más no le partió su madre.
6.- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y a sus apóstoles como JC y Cía.
7.- No nos referimos a Judas como ese cabrón lengua larga y maldito traidor.
8.- No se debe tratar al Papa por el padrino.
9.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11.- Nunca rece la misa sentado en las escaleras del altar y mucho menos con un pie sobre la Biblia.
12.- la Biblia, a propósito, no es ningún librito bien poca madre.
13.- Dios no les dió la expulsación a Adán y Eva del paraíso.
14.- Las hostias son para distribuirlas a los fieles y no como botana, ni saben mejor con atún o cajeta.
15.- Los pecadores se van al infierno, no a chingar a su madre.
16.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, ¡ NO !
17.- El asereje no es un salmo.
Atentamente: El Arzobispo.
P.D. Aquel pendejo sentado en el rincón del altar, al cual se refirió como travestí con faldita, ERA YO.
Ya es el ombligo de la semana disfruten lo que queda de la semana.
